*36種方法教出資優小孩*
文/輔仁大學兒童與家庭學系講師 羅文喬 / 資料來源
《內容改編整理自 Thomas Armstrong 博士所撰寫的 "50 Ways to Bring Out Your Child's Best" 》
兒童的發展有兩個最重要的影響因素:一是遺傳,另一個則是環境。
義大利教育家蒙特梭利博士認為,幼兒並不需要成人的教導。
成人要做的只是為幼兒預備一個對的環境,在這環境中的空間佈置、成人、玩具等所有的一切都會對幼兒的發展造成關鍵性的影響。
在此提出以下幾點給父母的建議,希望每一位孩子都能因為父母的幫助,而有一個更美好的未來...
1.讓你的孩子有機會探索自己的興趣。(認識自己)
傳統的填鴨式教學法單向的學習方式讓大部分的人習慣於接受,無法從學習中發覺自己的興趣所在。培養個人的興趣可以為生活帶來許多樂趣。
所以,成人應提供孩子豐富的環境,同時允許孩子依自己的方式及步調去學習與探索。
在學習的過程中成人避免為孩子帶來壓力造成反效果,營造愉快的學習經驗,先引發孩子對於學習的動機才能找出真正興趣所在。
2.讓孩子接觸各種類型的活動,激發孩子潛在的天賦。(潛能開發)
提供幼兒接觸各種不同類型活動的機會,如﹕音樂、藝術的欣賞、動植物的照顧、天文地質的探索、身體律動的練習等,
不要預設孩子該學得多少的結果,成人可以從旁觀察在不同領域的學習活動中去發覺幼兒的潛在能力。
如:在進行音樂欣賞時,對於旋律節奏特別有反應的孩子,可能代表他在音樂方面是有潛能的。
而常常蹲在路邊觀察昆蟲活動的孩子,可能對於動物部分的學習是特別敏銳的。
3.允許你的孩子犯錯。(培養正確的判斷力)
幼兒由於擁有的知識不夠豐富加上邏輯思考能力不成熟,因此常常無法做出正確的判斷。
但隨著身心的成長及知識的增加,孩子也能擁有能力做出正確的決定。
在這個過程中經驗的累積是很重要的,也就是孩子必須有機會練習如何做決定。
但在練習的過程中一定會發生做出錯誤判斷的情況,如:在寒冷的冬天卻選擇穿短袖的衣服等.在成人適當的輔導之下,
這些錯誤的經驗將會是幫助孩子有一天能做出正確決定的重要基礎。
4.經常對孩子提出開放式的問題。(培養孩子獨立思考能力)
問題可以引發孩子對於週遭環境的好奇心,讓孩子動頭腦思考。
但問問題的方式很重要。Yes/No類型的問句無法真正助長幼兒進行思考,如:是不是這樣?對不對,好不好?
最好的提問方式應該是採用開放式的問句,如:你覺得怎樣呢?你有沒有什麼辦法?為什麼會出現彩虹?
開放式的發問方式可以從孩子的回應中知道孩子是否真正了解問題的意思並達到幫助幼兒思考的目的。
5.計畫一項特殊的家庭專案。(促進親子關係及開發孩子的創造力)
利用節慶,,特殊的日子或是想一個大家都有興趣的主題,全家人共同設計進行一個活動,
如:說故事接龍,角色交換日等,分享全家人的創造力,也可以喚醒和開發孩子另一方面的潛能。
6.不要強迫孩子學習。(建立愉快的學習經驗)
現代的父母都期待自己的孩子比別人好,每天幫孩子排滿了各式各樣的課後輔導課程及才藝的學習。
卻沒有問過孩子是否有學習的意願。
主動的有意願的學習才能讓孩子發展出專注力,而專注力是學習的重要條件,
被威脅強迫的去上各種課程非但對於孩子沒有任何幫助還可能有不愉快的經驗影響日後的學習。
因此,成人要做的不是強迫而是鼓勵,引發孩子對於學習的興趣進而主動學習。
7.你可以對孩子有期待,但是必須是合理的。(依幼兒自己的步調成長)
每一位父母親都是「望子成龍,望女成鳳」,希望自己的孩子有高人一等的優異表現與成就,因此容易對孩子產生過高的期望。
超越孩子能力太多的期待一下子就讓孩子看到自己的無能便會放棄,
如果父母親能了解自己孩子的實力給予適當的期待,等孩子達到目標之後再提升標準,很容易便可以達到目標。
8.與孩子分享你的工作。(促進親子關係)
在美國的許多城市設有爸爸日媽媽日。
在這一天讓爸爸媽媽帶著他們的孩子一起去上班,讓孩子有機會了解父母工作的內容及辛苦,對於親子關係的互動有很大的幫助。
父母認真的工作態度也會成為孩子的典範。另外也會讓親子互動增加許多的話題。
9.為孩子提供一個感官豐富的環境。(敏銳的感官能力)
0-4歲是幼兒感官發展最敏銳的階段,需要各種的感官刺激幫助其概念的發展。
父母在家中可以提供孩子各種運用感官(視覺聽覺觸覺味覺嗅覺)探索環境的機會,
如:引起視覺探索的圖形,可供觸摸的不同材質的地板或牆面,能夠動手操作的各種玩具教具及日常用具,
聽得到各種不同的聲音刺激,豐富的感官刺激經驗是幼兒在未來發展抽象化概念重要且不可或缺的依據。
10.保持你自己的學習熱忱,孩子會受到你的影響。(培養正確的學習態度)
許多父母常一天到晚叮嚀孩子要唸書要認真,卻不見得有效果。最好的方式其實是透過身教影響孩子。
父母本身能夠常常保持對於學習的熱忱及新知探索的渴望,將會透過身教深深的影響孩子的學習態度。
11.不要給孩子貼標籤。(自我概念的發展)
學齡前是幼兒自我概念發展的關鍵期,還未清楚建立自我概念的幼兒很容易受到其他人的影響,
因此,隨便給孩子貼上標籤(如:你還小,等你長大就會了),很容易讓孩子的能力及發展受到限制。
12.全家人經常一起玩遊戲。(促進親子關係)
幼兒的生活即遊戲,遊戲即生活。他們天生就具備有遊戲的能力。
透過遊戲幼兒可以展現他的能力並進行學習。
成人在參與幼兒遊戲的過程中,可以透過觀察了解幼兒的能力及針對其需要協助的部分進行輔導。
13.親子共讀。(培養良好的習慣)
良好的閱讀習慣必須從小養成。
根據一項研究,在孩子童年早期經常有機會坐在成人膝上聽故事、看故事的孩子,長大之後較容易有良好的閱讀習慣。
14.使用一些幽默,笑話和有趣的故事以激勵孩子的創造力。(發展創造力)
15.不要對孩子做的事情有過多的挑剔和評斷。(增強孩子好的行為)
當孩子拿著他的作品與你分享,滿心期待能得到你的肯定時,千萬不要用成人的高標準來評斷。
學齡前的幼兒尚未脫離自我中心的階段,成人任何一句批評的話都可能對孩子造成嚴重的傷害。
成人應學習多使用能傳遞正向訊息的語言(如:你用了好多的顏色、有紅色、藍色和黃色。色彩真豐富),
盡量減少使用負向語言(如:你怎麼畫得這麼亂,顏色太多了。)
正向的訊息能讓孩子獲得鼓勵,繼續表現良好的行為。但負向的訊息卻會讓孩子停滯,退縮不敢往前進。
16.幫助孩子學習使用家裡,學校和公共圖書館的電腦設備。(增進學習的能力)
在這個科技進步的時代中,若能善加利用媒體科技,即使不出門也能知道天下事,
學齡的孩子可以學習使用電腦,運用科技的進步讓孩子的視野觸角伸得更遠更廣。
17.與孩子談話並學習傾聽。(情緒的抒發)
每天花一點時間與孩子談天是很重要的。藉由談天的過程了解孩子的想法及需要。
在這過程中成人需要學習傾聽的技巧,許多的父母還沒有等孩子把話 說完就急著要糾正孩子錯誤的觀念。
這種舉動會讓孩子不願意再與你分享她的想法,造成親子之間的隔閡。
18.當孩子完成家事,給予肯定。(培養責任心)
2-4歲的孩子喜歡模仿成人的行為,因此開始對做家事充滿了興趣,
成人若能為孩子預備適合的工具(如:小尺寸的掃把托把吸塵器等),
並且給予孩子適當的工作範圍(幼兒能力可以完成的部分)。孩子可以從做家事中逐漸發展出責任感。
19.全家一起外出遊覽新的地方。(擴大孩子的視野,增廣見聞)
放假時全家一起外出旅遊,除了可以藉由愉快的氣氛增進親子之間的關係之外,旅途中的所見所聞也能擴大孩子的視野,
豐富孩子的知識.為了讓每一次的旅行都能讓孩子收穫滿滿,
建議成人在一開始就讓孩子參與旅行的計畫,全家人一起收集資料,討論行程的路線,
並事先對於當地的文化做一番了解.真正抵達時當地對於一定會有更進一步的認識。
在行程中成人也應該鼓勵孩子多運用其感官做觀察及比較,並發現異同以培養孩子的邏輯思考能力。
20.提供孩子扮演類型的玩具。(促進社會行為及想像力的發展)
如:洋娃娃、絨毛動物、偶、廚房用具、各行各業的工具及服裝等,
幼兒透過扮演遊戲中角色的扮演學習社會性行為,了解社會真實的樣子。
成人可以在家中的一個角落為孩子佈置一個扮演區,
只需用矮櫃做一個簡單的區隔或找一個裝大型電器用品(如:冰箱)堅固的紙箱,
在其中擺放幼兒扮演所需的道具(道具必須是孩子日常生活中熟悉的物品,幼兒才會知道如何使用)
21.給孩子自由的時間可以做白日夢和幻想。(激發創造力)
允許孩子有成人期望以外的答案,這些答案很很可能是創造力的來源。
22.和孩子一起分享成功人士生平的勵志類故事。(提供好的學習模範)
幼兒吸收性心智的特質讓幼兒容易受到環境的影響,
環境中所提供的成功典範故事分享,在不知不覺中開始影響幼兒的思考模式和行為表現。
23.不要用酬勞賄賂孩子。(建立正確的價值觀)
幼兒需要鼓勵以促進良好行為的表現,鼓勵可以透過許多不同的型式。
其中最不適切的則是用物質來鼓勵孩子。這樣的鼓勵方式會讓幼兒產生錯誤的價值觀,而且人對於物質的慾望是無止盡的。
24. 建議孩子加入他感興趣的小團體。(促進社會行為發展)
團體生活可以幫助孩子脫離自我中心的想法,調整自己的態度,表現出符合社會期望的行為。
成人可以協助幼兒選擇一個團體,如:教會中的主日學學校、幼兒音樂班或社區中所成立的親子互動團體。
透過團體的互動幼兒漸漸發展出社會生活的技巧並達到社會化。
25.和孩子討論新聞以激發他的興趣。(關心社會)
以適合幼兒的方式與其討論新聞時事,能幫助幼兒融入社會生活,
了解自己也是社會的一員五花八門的新聞內容能引發孩子對於社會的關心。
不過在引導幼兒關心社會的同時,成人也要注意到有些未經處理的新聞畫面及題材是否會對於孩子造成心靈上的傷害.。
26.不要有刻板性別印象。(兩性教育)
在現代的真實生活中有許多打破傳統刻板印象的事情,許多在以前由男生擔任的工作現在也可以由女生來做(如:火車司機),
許多女生從事的工作現在也可以由男生擔任(如:護士)。
成人提供給孩子的玩具和遊戲不要過分強調刻板性別角色,以免與幼兒在現實生活中所見有落差,同時也讓孩子發展正確的兩性關係。
27.避免拿孩子與其他人比較。(尊重個別差異)
每一個孩子都是一個獨立的個體,有其獨特的能力與性格。
因此沒有任何一套標準可以適用在所有孩子的身上,成人更不應該拿孩子做比較。
父母只要幫助孩子與自己過去的行為作比較即可。
28.做一對有原則的父母親。(建立正確的價值觀)
年齡小的孩子由於環境都很陌生,因此需要一些簡單明確的規則可以依循,特別是有關常規的建立。
孩子是否能夠清楚知道規則與父母是否能堅持自己的原則有密契的關係。
成人若能堅持原則就可以清楚的讓孩子知道對與錯。
29.給孩子買一些能展現其優點的禮物。(增進自信心)
能展現幼兒優點的禮物,可以為幼兒製造成功的機會,增進幼兒的自信心。
30.鼓勵孩子思考他的未來。(培養獨立思考的能力)
成人可以啟發他的思考,但不要直接告訴孩子該如何做。
31.把家裡變成學習的地方。(促進心智的發展)
幼兒的心智發展必需從做中學。因此應善加利用日常生活中的機會,幫助幼兒有效的學習。
例如:廚房可以是很好的學習數學及科學的地方,
洗澡時可以學習浮與沉的概念,照顧動物的活動讓幼兒能認識動物的構造和習性。
32.教導孩子相信自己的直覺和信任自己的能力。(自信心的建立)
在日常生活中成人要多多讚美幼兒並肯定其能力。當孩子知道自己是一個有能力的人,就會充滿自信。
33.給孩子選擇的權利。(培養幼兒做決定的能力,和獨立自主的能力)
選擇的項目不需要很多,太多的選項容易讓孩子不知道該如何做決定。
當孩子做出錯誤的決定而導致不好的結果時,孩子會從失敗的經驗中學習如何做出正確決定的技巧。
34.在家裡設置一個放置孩子作品的角落。(表現自己)
固定的作品展示區讓孩子學習大方的表現自己的能力,
和他人討論自己的作品,增加與他人互動的話題及語言學習的機會。
35.鼓勵孩子處理他遇到的困難,幫助他學習如何解決遇到的困難。(培養邏輯思考和解決問題的能力)
大多數的孩子遇到問題時都會直接尋求成人的協助,太會幫助孩子處理問題的成人往往教出依賴心很重的小孩。
成人不要小看孩子的能力,他們也能夠自己處理一些不太複雜的問題。
因此成人應該從旁輔導,給孩子機會自己學習解決問題。
36.能接受孩子的一切,包括優點與缺點。(學習尊重及欣賞每個人的差異)
重視幼兒的個別差異,尊重每一個孩子的不同之處,學習去欣賞每一位孩子的優點,
如:莉莉在記憶方面的學習成果雖然不佳,但他在理解力的部分表現良好,並包容及幫助孩子改善其缺點。
花些時間想一想這些缺點真的非改不可嗎?有時候換一個角度思考會發現其實也沒有想像中的嚴重。
【編按:原文提供的50項原則,由於部份屬性類似,因此幼教專家羅文喬老師特別做整合、補充說明,歸類成36種原則。】

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兒子去美國留學,畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今,小孫子托比已經3歲了。
今年夏天,兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月,洋媳婦蘇珊教育孩子的方法,令我這個中國婆婆大開眼界。
 
不吃飯就餓著   
每天早上,托比醒來後,蘇珊把早餐往餐桌上一放,就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子,喝牛奶,吃麵包片。吃飽後,他回自己的房間,在衣櫃裏找衣服、鞋子,再自己穿上。畢竟托比只有3歲,還搞不清楚子的正反面,分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了,我趕緊上前想幫他換,卻被蘇珊制止了。她說,如果他覺得不舒服,會自己脫下來,重新穿好;如果他沒覺得有什麼不舒服,那就隨他的便。那一整天,托比反穿著褲子跑來跑去,蘇姍像沒看見一樣。

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自由 更新日期:2010/01/26 04:11 記者張釔泠/台北報導
鳳飛飛暌違20年首度拍廣告,片中安排她與兒子從香港返台探親的情節,被問起為何不找親生兒子入鏡?她大開玩笑:「他長得這麼醜,面對鏡頭還是要找專業演員。」陳凱倫的兒子疑似涉入黑社會,鳳飛飛則表示,自己教養小孩只有「關愛」兩字訣竅,「不過當然交男女朋友這種事是一定要報備的囉。」
鳳飛飛坦承自己不常下廚,拿手菜只有滷肉、九層塔炒蛋與豬扒,自虧廚藝不佳,做的菜連家裡養的3隻狼狗都不想聞。她長期住香港,每當午夜夢迴,最懷念的就是台灣隨處可見的滷豆干、滷筍絲加白菜、發糕等,「我是窮肚子,就喜歡這種家鄉味。」
今年是她喪夫後第1次過農曆春節,鳳飛飛表示,唱完台南場演唱會後,會返港休息兼過年,因兒子在英國唸書沒有假期,所以會找姊妹淘一起共度。

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中央社 更新日期:2009/12/14 11:59







(中央社訊息服務20091214 11:03:14)〈台北訊〉
「都是媽媽的錯,沒有幫我準備好書包,害我上學遲到」、「都是小明的錯,害我輸掉比賽」,當孩子不斷抱怨長輩或同儕時,家長們可得當心,小心孩子不知不覺中成為「公主病」、「王子病」症候群。
專家發現,現今孩子在直升機父母的效應下,孩子需求被快速滿足,導致多數孩子抗壓力弱、喜歡抱怨,也成為時下繼「草莓族」、「櫻桃族」後的新一代社會問題。
今年剛升小二的Mandy就是一個小公主。Mandy媽媽說,以前Mandy個性易怒,經常用「為什麼」企圖來推托責任,「為什麼要做家事」、「為什麼要唸書」也成為Mandy的口頭禪,一但事情稍不順心,便抱怨甚至遷怒他人。


 


面對Mandy的小公主症狀,讓MMandy媽媽困擾好久,明知Mandy能力好、正義感強,但Mandy卻無法正視問題,承擔責任,總是想要怪罪、埋怨別人。在偶然的機會,接觸了笛飛兒EQ教育課程,在孩子身上看到了明顯的轉變。


 


這學期Mandy被選為班長,不只因為她的人緣變好,懂得接納同學與自己的情緒反應,能夠承擔責任,面對困境,不再亂發脾氣的去思考解決之道,還能跟同伴分享自己的想法,讓她成了班上的領袖人物。


 


擁有多年兒童親職教育經驗的笛飛兒EQ教育機構表示,少子化現象讓孩子易成為家族裡所有長輩關注焦點,稍不順心就向父母甚至爺爺奶奶告御狀,發生困難就有小叮噹伸出援手,養成孩子「寬以律己,嚴以待人」、「千錯萬錯都是別人的錯」的推諉心態,讓多數孩子產生無法承擔責任、面對困境的現象。


 


但不可否認,有許多小公主、小王子都很聰明,有著一股異於常人的領袖氣質,就看家長是否能適時給予教導及糾正,讓自己的孩子脫穎而出。


 


根據近日調查,家長認為孩子的競爭力依序為品格、學歷、自信力與創意力,企業總是優先選擇任用溝通協調力佳的員工,顯示有好的專業能力,已經不是成功的關鍵,擁有驅策群體團隊的領導力量,將是未來成功者的關鍵性格。


 


但如何培養領導力?笛飛兒認為,領導者所具備「承擔」、「尊重他人」與「同理心」三大要件,是現在孩子最需要學習的地方,而這些核心能力都能透過寓教於樂的方式,讓孩子在遊戲或課程中自然學習。


 


笛飛兒於1/10(日)舉辦一場免費親職講座,主題︰「教導孩子突破逆境的情緒力」,因場地有限,建議家長可事先來電(02)2832-5966報名。


 


笛飛兒所呼籲的「領導力」與政府推動的品德教育不謀而合,提升台灣孩子未來競爭力,除了學校教育外,家長還能給孩子其他多元選擇。


 


訊息來源:笛飛兒EQ教育機構


 


本文含多媒體檔 (Multimedia files included):http://www.cna.com.tw/postwrite/cvpread.aspx?ID=46019
新聞來源:http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/091214/5/1wvgf.html


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今天朋友分享一篇文章,大家看看囉!!(男孩的媽媽更要看)~~
至於內容,僅供參考,可小心點~~
小孩吵架,最應該要教育的幾乎都是大人….
「小外甥在學校闖禍了!」接到爸爸的電話。
「什麼事啊?!」我問。
「聽說把小朋友打到流鼻血啦!」
爸爸有些緊張,他要我立即前往學校了解情況並處理。
我一直很疼小外甥,他個性很憨厚,為何會出手打人呢?我實在搞不懂!
於是立即放下手邊工作,逕往學校去……
進導師辦公室時,映入眼簾的是:我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉…
但是對方家長似乎完全不領情,脾氣火得像什麼似的…
對方家長還一直說要找警察來,一定要把小外甥關起來…!!!
看看站在一旁的小外甥,他的臉色鐵青,一肚子火氣,我知道他從小的脾氣就是拗,但是從來不和人惡搞的!
他今天動手打人,我相信一定有他的原因…
我一進去導師室,什麼話都懶得說,直接抱起了小外甥,說:『不要怕!舅舅來了!你什麼話都可以說!』
這時小外甥終於忍不住哭了起來…
『打人就不對了!說什麼說!還有臉哭?!』對方家長劈頭就這樣堵我!
我火氣也來了,決定嚇對方一下,開口就操台語開罵:『幹!你是三小!沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔?!』
『你不滿的話,去傳人過來!』
『恁倍最看不起不懂事理就說:打人就不對ㄟ人!』
對方先是愣住了!頓時聲音變得一片寧靜…
(看來,社會上多數還真的欺負善良的人…!)
打破沉寂,直接問老師發生事情的原委!
沒想到老師也說不出所以然(這時候我的火氣真的來了),於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人!
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前,要他們當面對質!
『美術課,我在做我的勞作啊!』
『他很沒禮貌,過來借我的東西都不說一下!』
『但是我不想要借他啊!』
『他每次向人家借東西都不還,也不會珍惜…!』
『今天他拿了我的萬能糊就跑!我就衝過去要拿回來!』
『但是他都不還我,我也搶不回來!』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟,別的同學幫我撿起來!』
『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵,他就對我比中指,還向我吐口水…』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去…』
『他…流鼻血了…』
小外甥低著頭,很後悔的表情。
…………………
……………………………
……………………………………………
當小外甥敘述過程的同時,我一直盯著這個小朋友和家長,並不斷確認對方的反
應,其實我完全相信小外甥不會亂說…
我回頭問挨打的小朋友:『 那時候 老師呢?!』
「上廁所…」他小聲的說。
『他講的有沒有不對的呢…?!』我接著問。
「我有跟他借啊!」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…!』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎?!』我不讓他閃躲,他回答不上來…。
『小氣!借我們不就好了嗎…?!』對方家長這時理直氣壯的說。
我狠狠的瞪了對方家長一眼,這下真的是秀才遇到兵了…
知道不來些突然的手腕可能沒完沒了,立即轉頭告訴老師:「既然家長這麼喜歡請警察來,還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了!」這句話一出來,全部的人都愣住了!(包括對方家長)
接著我緩緩的說:『今天我們的小孩的確打人,犯了錯,實在傷害了同學!』
『我們願意就法律層面完全負責,包括醫療賠償!』
『但沒經過別人的同意,私下拿就是偷,公開強取就是搶!』
『畢竟起因是對方強奪我們的物品,我們絕對不會放過!』
『搶奪他人財物屬於公訴罪,屬於非告訴乃論,一經提告就無法撤銷!』
『未來提告的話,那個部分請他們自己負責!我就此先聲明!』
知道自己語氣說得很緩,但是絕對有很強的殺傷力!
老師當然不願意打這通電話,立即出來緩頰…
但是我態度非常堅持,我說:『既然你們讓我出來處理,對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣,似乎所有的錯都是我們造成的!我們何必再多有爭執呢?!』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理,對大家不是另一種學習嗎?!』
頓時對方家長突然像洩了氣的皮球,不能再多說什麼…!
趁著氣勢正強,我直接補了一句:『還是不要麻煩警察先生來這兒好了,我們一起前往警察局,好嗎?!』
我直接走向對方家長面前,正式的邀約…
半餉,對方家長看著我說:『有這麼嚴重嗎?!』
情勢演變讓我覺得對我方有利,但必須忍著些,我皺著眉頭說:『我不知道!』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊!!!』
『要找警察來,是你們先提出來的!』
『一定要關我們家的小孩,也是你們堅持的!』
『換作是你,不嚴重嗎…?!』
『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了,我也認為必須採取行動啊!』
『我不袒護自己的小孩,他有錯,就該承擔受罰!』
『但起因是你們的小孩搶奪,我也必須讓我的小孩知道我行事公正!』
『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間,私下在這兒討論個沒完沒了呢?!』
『讓法官和執法單位來教育我們的小孩,難道不好嗎?!』
…………………空氣又凝結了起來…………
對方的媽媽突然問我:『你要告我們什麼?』
『搶劫或搶奪吧?!我再問一下律師會好一些!』我故意說嚴重些。
我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話,他們會很麻煩…
頓時決定來個火上加油的手腕,把胸前的錄音機(當時只有小型錄音機)拿出來,對他們說:『從我進這個門,我們所有對話我都錄下音,需要時可提供法官參考!』
我知道這個動作是很具有挑戰性的,通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時,都會收斂許多…
我看他們立即壓低聲音討論起來,然後對我很防備…
趁著對方陷入抉擇與討論之際,我看著小外甥說:『你覺得你自己有錯嗎?!』
他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢?!』我問他。
『道歉……!!!』他小聲的說。
『但是不是做錯事情,靠著道歉都可以解決啊!你知道嗎?!』我補充。
大姊在一旁著急,但是我請她把事情交給我,不要再表示任何意見…
『你們討論結果如何呢?!我們可以一起去警察局了嗎?!』
我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎?!』這時對方爸爸口氣委婉許多。
『你說呢?!我想聽聽你的意見!!!』我回答。
『你們的小孩向我們道歉!這件事就算了!』
他似乎認為這是解決的方式,而且說得有些勉強…。
在一旁的老師似乎認為這很合理,還猛然點頭…
結果,我直接拒絕,說:『不!!!』
這個拒絕一出現,大家又都愣住了…
『為什麼?!』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。
我清了清喉嚨,說:『該道歉的不應該只有我們家的小孩!』
『起因是誰呢?!你認為你們的小孩沒有錯嗎?!』
『請不要告訴我:被打和流血的人已經夠可憐了,所以可以免責!』
『那麼你認為該如何?!』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣,也知道他有些小來頭…
『你們的小孩也必須道歉!』我認真的說。
我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩,於是補充一句:『還要正式寫和解書,請老師當第三公證人!』
此話一出,相信大家都會認為我不通情理,其實這是為了避免未來產生麻煩。
事情的結局就是如我的要求:
一、這2個小孩彼此道歉,互相寫一份道歉卡給對方。
二、雙方家長簽立和解書,老師當公證人。
三、此間醫療費用憑收據由我方支付。(其實也不需要看醫生,所以免付)
*****************************************
後來回到大姐家時,我問她:『為什麼妳要道歉…?!』
她說:『對方家長很兇,對方小孩也流鼻血…!』
後來我們聊很多,我略作整理如下:(僅供大家參考)
一、『闖禍』有時是一種無價的學習
1.不要讓小孩子因此退縮了!
2.即使在外頭打架,先問清楚原因!(不要急著揍小孩,這也是一種教育!)
3.有時候我還會告訴自己的小孩:『打得好!』『我也一樣會忍不住去K他!』
4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導:如果重來一次,有其他方式嗎?!
5.不論如何,當家長的心情必須很平緩!
二、即使小孩真的犯錯了,家長不必急著去道歉:
1.又不是家長犯錯,所以請家長不必『強出頭』吧!
2.要道歉的是小孩子,所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』!
3.如果家長一直搶著道歉,就等於幫小孩子到處在「擦屁股」!會養成小孩倚賴!
4.『不積極作為』其實就是一種『作為』,但是家長必須耐住火候!
5.引導小孩子從單一事件,了解到「如果再有近似的情況,該怎麼辦!?」
6.讓小孩子自己知進退,這才是教育!(壓抑不是唯一或者最棒的管教方式)
三、家長必須多為自己打氣與加油:
1.全家人的『健康』必須排在第一位!
2.『成績』必須排在『品格』的後面!(太多家長排錯了!)
3.多找機會和小朋友聊天!(543的亂哈啦也很好!)
4.不要讓自己當『一輩子』的家長!當小孩25歲之後,該當朋友比較好!
5.不要把小孩子的問題『放大』!但要將他們的好『放大』!
6.常常給自己加油一番!
7.『家』是最好的一個一個倚靠!向著家人要能夠敞開!
8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞

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梁繼璋給孩子的備忘錄
 

我兒:寫這備忘錄給你,基於三個原因:

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TVBS 更新日期:2009/06/07 18:59 林佳瑩






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中時 更新日期:2009/06/06 03:15 何榮幸、高有智、簡東源/花蓮報導
虐兒事件頻傳,家庭教育問題令人憂心。在《靜思語》出版二十周年之際,慈濟功德會創辦人證嚴法師向來訪的本報記者強調,有些不稱職的父母確實需要教育,但她認為虐兒事件只是個案,更多的家庭問題是「孩子被過度寵愛,變成是非不分」,她呼籲為人父母者「要疼孩子,但不是寵孩子。」
證嚴法師並憂心「高等教育膚淺化」現象,大學生連基本的仁義道理都不懂,從前年代,父母從小就會教導禮義廉恥,現在孩子見到客人或長輩,不僅不會打招呼,還態度傲慢,在一旁的父母親也不會教導做人的基本道理。
面對高中、大學錄取率飆高,學生幾乎都可順利考上大學,社會風氣卻不見改善,證嚴法師強調:「學歷太高也不一定有用,書讀多了又怎樣?」人人都只想讀書,結果農地都廢耕,文字紙張又不能當飯吃,人人若都只想筆耕,就沒人願意修路,這樣怎可能會有高速公路?道路怎可能會這樣平坦?
她強調,目前社會雖然每個人都是學問很好,但治安反而變更差,社會生活品質愈來愈低,人類的欲念越高,能力卻越來越差,實在可惜。古代人生活充滿智慧,現代人卻只是得到書本上的常識和知識,但這都不是生活的、深奧的和有經驗的智慧。
《靜思語》出版至今滿廿年,相關書籍產品已發行三百四十五萬餘本,並以十一種語言傳布全球,本報記者特別造訪慈濟精舍請證嚴法師分享心情。
證嚴法師針對家庭教育問題指出,她觀察當前的親子關係和教育,感慨家長溺愛的家庭問題叢生,孩子變成是非不明,無法無天。她說,從前的家庭從小就教導人倫禮儀,禮儀在分寸中,做人要懂禮儀,分寸不能差,就連進校門,都會有禮義廉恥,現在都沒有了,「過去時代的家庭教育很嚴格,現在都在流失了。」
她指出,現在的父母有的年紀很輕,上一代就已經沒有嚴格的家庭教育,造成一代不如一代,人都已經走樣了,過去父母會罵小孩子「不像樣」,現在的家庭教育也讓許多人越來越不像人樣了。
彰化縣日前發生駭人聽聞的油鍋煮嬰案,證嚴法師認為,這是該家長有「心病」,但這僅屬於個案,媒體不須要過度渲染,「寵壞孩子的故事更多」,一般父母親還是應嚴加教誨孩子,讓孩子懂得分辨是非,現在孩子有夠皮,不能縱容或過度寵愛。
靜思語屆滿二十周年之際,證嚴法師也希望靜思語能夠深入家庭教育,不只教導小孩,也教導父母,她說:「父母就是孩子的模,想要孩子變成怎樣形狀,自己就要先做好。」

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中廣 更新日期:2009/05/28 13:35
父母對孩子嘮叨是有用的!
澳州研究人員說,有時候父母碎碎念,孩子似乎沒反應,不過他們還是聽進去了。雪梨大學研究員馬丁說,只要父母師長堅持下去,不輕易放棄,對孩子都會有影響。
馬丁研究了三千多個澳州中學生的學習動機、專心程度、做功課的狀況、出席情形以及在校心情。馬丁說,父母對孩子在功課上的影響比同學大,而同儕對孩子的情緒影響比較大。所以,父母千萬不要以為孩子似乎沒聽就放棄嘮叨;事實上,不斷要孩子讀書、關心孩子,對孩子確實有用。
馬丁說,父母師長對孩子的影響反映在功課上,朋友的影響在情緒上。孩子不喜歡學校,多半是交友出了問題。

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台灣醒報 更新日期:2009/05/27 16:07 曾宜敏






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(雖然看過很多次..還是希望再次與您分享...)
六年前,我同低年級老師,帶小朋友到屏東縣潮州「假期樂園」校外教學。
活動結束前,孩子們三五成群的聚在一起說說笑笑,準備要搭車返校。
我走近小朋友,分享著他們的喜樂。
和小朋友的對話中,知道他們都帶了一百元到二百元不等的零用錢,買了吃的或喝的,也買了自己喜歡的小紀念品。
小朋友很好客,從背包裡拿出他們帶來的點心要請我,就在這個時間,
我發現人群外的一個小女生,靜靜的站在那裡,用木然的表情看著我,
我停住了與這群孩子的對話,走近那孩子。
我問她:「今天好玩嗎?」她露出笑容對我點點頭。
我接著問:「你買了什麼東西?」 
「校長,我沒買。」
我再問她:「爸媽有錢給妳嗎?」
「我爸爸死了。」
「媽媽呢?」
「媽媽走了。」
我重重的呼了一口氣,心想:「天呀,我怎麼會在這個時候問孩子這些事?」
我彎下腰輕聲的告訴孩子:「校長請妳喝杯飲料好嗎?」
她回應我說:「我有七十塊錢。」
「那妳今天花了多少錢?」
「校長,我沒有花。」
我心裡面納悶著:一個八歲的小朋友身上帶了錢,一整天看同學買這、吃那,
她居然說她沒花錢,這怎麼可能!
我問孩子:「妳今天帶的錢是誰給妳的?」
「是阿嬤給我的。」
「那妳的錢呢?」

她一聲不響,卸下她的小背包,伸手到背包最底下拿出那七十塊錢。
我以吃驚又難以置信的口吻誇獎她說:「哇!妳真乖,妳真的都沒花錢。」
小女孩低著頭、小聲的告訴我:「阿嬤說不能花。。。。」
當這句話聽進我的耳朵的同時,我不僅眼紅、鼻酸,心裡真是難過極了。
我牽著她的小手:「來,和校長到那邊,校長口好渴,我想去買杯飲料。」
一路上,雖然沒幾步路,心裡卻是那麼沉重。
孩子那句阿嬤說不能花一直迴盪著、觸動著我的心。
一個八歲大的小孩,謹記著出發前阿嬤的叮嚀,她真的那麼懂事。
而阿嬤那麼有心,拿了零用錢給孫女,為的是不讓孩子看到同學有錢,而她沒有。
阿嬤的用心是那樣令人感動,只是對這孩子來說也實在太難為了!
不知不覺已走到了賣冷飲的攤位。
我停下腳步,拿出五十元鈔票遞給孩子,我說:「校長不渴,妳自己想喝什麼,去買一杯飲料。」
孩子說:「一杯?」
「是一杯,校長不渴」看著她買飲料高興的模樣,我內心吶喊著:「孩子的媽,這個時候妳在哪?」
她買了一杯可樂,手上握著找回的三十元,舉得高高的說:「校長,找的錢。」
我收下了錢,孩子深深的向我一鞠躬: 「校長,謝謝。」
看著她既不好意思又雀躍的表情,當時的我已淚成行。
(屏東海豐國小校長 陳鴻松,師友420期)
阿嬤說不能花 。。。這讓我想到一句話"窮不能窮教育,苦不能苦孩子",看完這篇文章我真的蠻難過。。。
想想,有的人一生下來就受到那麼多矚目及關愛,卻有多少人,他們的媽媽卻為了孩子的學費、便當費在奔忙。
這個社會真的很變態!
甚至是連有錢的孩子也學會瞧不起沒錢的孩子。。。這就是我們的教育進行式!

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親愛的朋友們,我們再教育怎樣的下一代?請慎思!
孩子,請你搬走吧!
孩子,今天你又裝作若無其事地,暗示媽媽,說市中區的房價,又在飆升,如果再不行動,
或許以後你和女友,連一間棲息的小屋都沒有。
我淡淡地看你一眼,終於沒有像你希望的那樣,說出「媽媽給你們買」的話來。
而你,也在這樣尷尬的沉默裡,即刻氣嘟嘟地放下碗筷,摔門出去。
我從窗戶裡看著你遠去的背影,瘦削,懶散,有些玩世和任性,你還是賴在父母懷裡,始終不肯獨立。
可是,親愛的孩子,你已經25歲,一份穩定的工作,一個需要呵護的女友,兩個日益老去的父母,
難道這些,還不足以讓你成熟,承擔一個成人該擔負的責任?
從很小的時候,你就習慣有事來找媽媽。
5歲的時候,你要媽媽幫你整理扔得到處都是的玩具;
10歲的時候,看見同學腳上氣派的皮鞋,就哭鬧著讓我也去買來;
15歲的時候,你寫情書給班裡的女孩子,說,我媽媽認識很多的人,誰要是欺負你,儘管告訴我,
20歲的時候,你讀大學,每次打電話來都是抱怨,說食堂的飯菜如此糟糕,為什麼不給我多寄些營養品?
今年25歲的你,在一次與同學閒聊裡,很驕傲地說,我爸媽早已給我備好了買房的錢,我即便是不怎麼奮鬥,也一樣可以過得很好。
每一次我都寬容地笑笑,就淡忘掉了。
我習慣了聽你的吩咐,只以為,對你的每一滴好,你自會記得,且在將來我們老去,你已壯年的時候,可以得到你的細心照料。
可是而今,你日日回家蹭飯,又時常將女友帶回家來久住,讓依然工作的我,還要為你們的一日三餐奔波勞累。
這樣的景況,終於讓我連一絲的微笑,都無法擠出。
我發現,這樣苦掉自己,全力為你的方式,只是使你心底的自私和懶惰,愈是潛滋暗長,無沿無邊。
我終於承認,25年來對你無節制的寵愛,是一個多麼大的錯誤。
有一次開玩笑,我說媽媽或許活不到你娶妻生子呢,你一下子便急,說,那怎麼行,將來誰給我們洗衣做飯,誰給我們照料孩子?
當時的我,有一種無法言說的憂傷。
原來當我們老掉,依然還要為你繼續操勞,直到生命的終點。
我們不是養育了一隻日漸豐滿有力的雄鷹,而是一個寄居的蟲子,它要將滋養了它的鮮嫩的骨頭,一直啃到乾枯腐朽,再無營養。
親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你,你的上半生,與我息息相關,而你以後的道路,我將不再過問。
媽媽已經將兼職的工作辭掉,我不能為了你的幸福,而將自己退休後的悠閒時光,交給繼續為你掙錢買房的苦痛中。
也請你,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。
孩子,媽媽抱歉,不該這樣愛你。
而你,也應對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。
且讓我們,彼此原諒,彼此放手。
來源:新《大眾文摘》

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